Reporte.

Hace rato que no escribo, la verdad es que no me daba el animo.
No, la verdad es que ni siquiera ahora tengo el ánimo. Chao no más.

oh

La Javi me molesta porque repito una y otra vez las canciones más alegres que tengo. Estoy haciendo un esfuerzo...

Tengo una rabia

tremenda, pero TREMENDA! de esas que solo me trago sonriendo harto y mirando a todos como si fuesen un chiste, riendome para mis adentros, mordiendome los labios; de esas rabias que te atragantan y que de tanta dulzura ajena me llega a dar DIABETES. Si sé que puede sonar incoherente, pero argh, tengo los lados de la mandibula adoloridos, no sé si de la risa fingida, de el exceso de azucar o simplemente de apretarla demasiado.

puaj, puaj!

extrañaba alguien...

mis entradas hormonalmente inestables?

la verdad, yo sí.

No sé porque, solo me da por escribir cuando estoy reglando. (expresion fea, pero me encanta) Aunque la mayoría de las veces son entradas que no tienen sentido, me relajan de una manera, que ya no siento como si me patearan constantemente el útero. Ahora solo se sienten como una que otra patada esporádica.

Me acuerdo cuando me daba por hacer listas, cosas idiotas que se me pasaban por la cabeza, y pienso que hay tan poquitas cosas en mi vida ahora mismo que me cuesta escribir mucho. Mi vida es mucho más complicada, supongo, o yo me he vuelto mucho menos exagerada. Puede que hasta insensible, pero eso ya sería ser melodramática. Dejemosolo en menos exagerada. Por eso, me cuesta bastante sentarme a escribir como lo hacía antes.

Esto puede trasnformarse un problema considerando que incluso tengo que hacer una huevadita para la Universidad, que se trata solo de escribir estupideces "shuer locas" de como comprendo al mundo y eso. Lo que me pregunto yo es a quien PUTA le importa como comprendo al mundo, la realidad, los sentidos y la razon? que pasa si me vale verga, por decirlo extranjeramente, todos los conceptos anteriores? No puedo poner eso. Y me irrita bastante.

Pucha. Otra cosa que ha cambiado: el dolor ya no me mantiene tan despierta. Son las 12.25 y ya me quiero ir a acostar. Donde quedaron esos días en que podía quedarme hasta las 6, solo sufriendo y retorciendome de dolor? (Que emo suena eso. Era dolor, dolor de útero me refiero).

Bueno no sé donde quedaron, porque hoydia definitivamente no es uno de esos días. Buena noches gente, y buenas noches Barbie. te adoro <3

y no puedo

salir a caminar con mi mp4, esuchando musica depresiva, parandome en puntos muertos para mirar pasar a la gente y a los autos, con la cara de perdida y todas las ganas de llorar, y porqué? porque no tengo el PUTO cable del PUTO mp4 y no me queda ni PUTA de batería. 

por el contrario. estoy viendo programas de mierda por un cable de mierda, medio tapada en mi cama, vestida como toda una perdedora que no ha salido de su casa en años, con poca comida en el refri, musica triste y el volumen de la tele en cero, todas las luces apagadas y las cortinas corridas. es m i escenario perfecto para sentir que ni siquiera puedo deprimirme como la gente.

pucha. ya ni siquiera sé muy bien que estoy escribiendo. hace tiempo que no me daba la weá. hormonas y la puta, me cagan la vida.

es una desesperacion que no se va con  nada. si no fuera porque acabo de despertar, dormiria y no despertaría más.

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este es el tipo de dias en que quiero esconderme debajo de las sabanas, y desaparecer. nunca lo hago, la verdad, suelo olvidar que es tan reconfortante. y escribo metida debajo del cubrecama, porque odio odio mi blog y sé que si salgo de acá, mi animo melancolico solo va a derivar en un bajón real, osea, nada de escribir en el blog. hace calor aqui igual, y tengo hambre. Pero no importa.
No quiero decir que estoy deprimida. me molesta decir eso. no es como que mi vida fuese miserable, no lo es. no quiero sugestionarme, pero aún asi, siento que hay algo, que no entiendo ni sé que es, que no me deja ser completamente feliz.
Comente que era algo como claustrofóbica cuando chica? me daba terror ahogarme, quedarme sin aire, el calor, los espacios pequeños y repletos. mi casita debajo de las sabanas tiene los minutos contados. y eso si me deprime.  

tengo miedo.

amurrada

tengo dolor de cabeza. cada vez que me duermo en la tarde, ignorando completamente mi horario de sueño natural y el desagrado que le tengo a dormir, despierto con ese dolor de cabeza eterno, el pajaro de mierda que sale en el comercial de twistos/galletas/whatever. Tac-tac-tac-tac, un taladro en mi cabeza, a lo Pi. Más encima, la cago poniendo música melancolica pa' sentirme miserable, sugestionarme, y terminar con una depresion sin ni un solo motivo real. Y me da esta weá de no querer nada, de borrar mi fb, o aunque sea salirme de la enormidad imbecil de grupos y paginas en las cuales estoy metida. ni siquiera sé porque me meto, no soy "fan" de tu mierda, ni de la lasagna ni de Bob Esponja ni de 'unete si extrañas a alguien :c'. por unirme no voy a dejar de extrañar a nadie, y tampoco me hace sentir mejor que otras personas piensen igual que yo.
No quiero escribir de mis frustraciones personales, porque son las mismas de siempre y no siento que las solucione. De hecho, solo para no dar pena, voy a ponerme a leer Kant, Humes y Locke a penas termine esta weá de entrada. Solo para desconecartme un poco, porque me estoy dando cuenta de lo mal que me hace estar tanto en el pc. Lo mal que me hace estar conectada en general, cualquier tipo de contacto. De hecho, es ahora tambien cuando me dan ganas de borrar a 400 de los 430 que tengo en fb, porque odio ver noticias de gente imbeciloide con sus grupos imbeciloides. Wait, ya sé. Voy a ponerme una meta, hoydia eliminaré gente hasta llegar a los 350 contactos. Otro día seguiré.

Bueno. La verdad es que, admito que estoy frustrada porque no sé escribir nada y leo los blogs de gente que si escribe, no desquitandose penosamente con su blog, si no que hablando de weás interesantes que piensan o que pasan en sus vidas. Es por eso, y por mi dolor de cabeza, este arranque estupido de enojo contra el mundo.

otraentradabasura

no sé porque, no tengo razones para decir esto, pero ahora right now, siento que mi vida es un EPIC FAIL. onda e-pi-co.

ai, no sé que estoy escribiendo. tengo ganas de deprimirme, pero no tengo motivos. debe ser el cansancio. shao nomás.

p.d.: entre los plagios a la Barbie, estan las etiquetas/tags, cosa que yo antes no ocupaba.
ya matense.

err

....
esta debe ser la entrada más FALTA DE CONTENIDO de la historia de las entradas faltas de contenido.
osea, super blank.


no puedo barbara maldita :aquienchucha: no se me ocurre nada.
te vas a tener que esperar hasta que baje la inspiracion divina.