lunes, 23 de noviembre de 2015

Lo cierto es que

más que dejar mi blog, estoy dejando el h.e.r.o.i.n, mail viejo que ya no refleja nada de lo que quiero escribir.

solo quiero decir, en esta entrada que sí será la última de este pequeño y que no importaré al otro mail, que esto es como sacarse el parche curita: mientras más rápido, menos duele.

(aunque tengo este parche cocido a la piel con alambre de puas)

Cambio de hogar

Creo que es necesario volver a escribir sobre mi. Es un cambio que probablemente se demore un poco, hay tantas cosas que mover... siento como si estuviese dejando mi casa, una vez más, una de tantas tantas. Voy a extrañar este lugar, de todas formas.

Debería darme vergüenza que esta canción me ponga emocional?





some boys take a beautiful girl
and hide her away from the rest of the world
I want to be the one to walk in the sun







domingo, 22 de noviembre de 2015

Louie

Días atrás, pensé que había visto un fantasma en las palabras de alguien más.

No era un fantasma, era real, en materia y en mente y me tomó con fuerza solo para recordarme que no estoy en control de lo que creo estar, ni soy fuerte como creo ser.

Para esconder el crimen, el perpetrador puede esconderlo haciéndolo ver como si fuese cosa del pasado, como un alcance visual de condiciones. No creo que haya habido una intención... no es él, sino la vida la que comete el delito.

Llevo mucho tiempo peleando por mi, por mi felicidad, por mi fortaleza, por salir adelante y dejar las pesadillas de lado.
En estos momentos, siento como si me hubiesen abofeteado y recordado...

No, no puedes
No, no es suficiente
No creas ni por un segundo que voy a dejar que te escapes.

martes, 17 de noviembre de 2015

Alguien me dijo

que era como uno de mis discos favoritos.

lunes, 9 de noviembre de 2015

intentos

escribir, ahora o nunca


no puedo poner mis ideas en orden.



Oh I was made to live without you
But I’m never gonna understand, never understand
Oh I was born to live without you
But I’m never gonna understand, never understand

creo que el único motivo de mi felicidad es un sueño que tengo, que no quiere irse y que si dejo vivir demasiado, me explotará en la cara.

mentiría si digo que no quiero esperarte.

pero ¿qué va a ser de mí si lo hago?


jueves, 5 de noviembre de 2015

¿Y si me gusta sólo tu recuerdo?

Porque no puedo de dejar de pensar en esa cara con una luz distinta, con el sonido del árbol de fondo, con la frescura del departamento. Pienso en ver esos ojos mirándome, en el lunar romanticón que está arriba de su mejilla, y en que siempre me mordía cuando me daba un beso. Recuerdo un beso de despedida, quien sabe, uno de cuantos. Cuantas infinitas despedidas. Recuerdo un abrazo frente al espejo, en una vieja casa roja. Recuerdo un atardecer en la playa, y esa foto está guardada en mi velador. Esa sonrisa.  Recuerdo un millar de cosas, y al mismo tiempo las voy olvidando.


We got the right to live, fight to use it,
Got everything but you can just choose it
I won't just be a puppet on a string


Quizás me dio miedo abandonar ese recuerdo, porque no tolero ver la expresión de su rostro hoy en día. Me da miedo verle a la cara. Siento la incomodidad, siento la pena, siento la molestia, siento la culpa.

Si esto se acaba acá, ¿tu crees que podré verte sonreír una vez más?



So long, my friend and adversary.
I'll wait for you

viernes, 30 de octubre de 2015

Sad face

¿Cuando vas a aparecer?

miércoles, 14 de octubre de 2015

Realización

Escuchando a la Bersuit, conversando con gente bonita, me di cuenta de un par de cosas sobre mí misma, sobre las cosas que siento.

Antes, no sé por qué me metí en esto. Creo que habían muchas cosas, sentimientos malos, rencores, penas, cuentas pendientes con enemigos imaginarios, deseos viejos. No me di cuenta, seguí la inercia de mi caída. Pero ya no es así, y darme cuenta de que te quería fue un primer paso a darme cuenta de lo diferente que son las cosas, lo diferente que eres tú. Alguien me dijo que tenía que estar sola, que tenía que reflexionar. No le encontré mucho sentido, no se lo encuentro todavía, pero una canción me hizo crujir el cráneo de una manera terrible.

Desde que te conocí, quise encontrarme contigo en 70 años, tirar la botella y darte un beso. Hoy en día, no creo que eso esté en tus planes... y no sé si quiero esperar a que cambies de opinión.

 ¿Me estoy apresurando?

domingo, 11 de octubre de 2015

En días como hoy

Escribo y reescribo la entrada, solo para tratar de decir sin riesgo lo que quiero decir.

A veces creo que no te quiero tanto como pienso, y que es sólo un mecanismo para salir a flote de la vida miserable en la que me siento viviendo. A ratos, creo que vendrás y no vienes, creo que te veré y no ocurre. Pienso si la frustración que siento es por un capricho incumplido, por no tener lo que quiero como vil cabra chica mañosa.

Luego me imagino a tu persona saliendo del ascensor, entrando al departamento, sentándose en mi cama y decidiéndose lentamente a tocarme... No tengo palabras sin ponerme ahueoná. No he querido ser vocal sobre esto, no he logrado escupirlo en completitud, pero a ratos los sentimientos me llenan y me veo escribiendo entradas una sobre otra sobre otra sobre otra...

¿Como decirlo sin enredarme? Te quiero, y de repente (siempre) no tengo palabras para decirlo. Me da vergüenza, y me da miedo, porque no quiero escuchar la respuesta.

te quiero caleta, me haces caleta de falta, y controlo toda la necesidad imperiosa de verte poniendo cara de que no importa tanto, y ni siquiera sé si lo logro, ni siquiera sé si puedes ver a través de mi. Pensar en tenerte cerca hace que el corazón se me salga del pecho, y tener la esperanza de que algún día vamos a poder compartir como lo hacíamos antes, echados en los sillones del departamento, hace que siga esperando con paciencia infinita. Que no daría por volver a ver tu cara sin vergüenza y sin miedo. Te quiero cabro, te quiero y me gustai.

Yo sé que puede que lo que espero no llegue jamás... pero qué otra cosa me queda? Si puedo verte de nuevo, puedo seguir esperando -o eso espero

miércoles, 26 de agosto de 2015

Siempre quise dedicar esta canción

Es tu canción ahora, Matías.


I hope that our few remaining friends
Give up on trying to save us
I hope we come up with a failsafe plot
to piss off the dumb few that forgave us
I hope the fences we mended
Fall down beneath their own weight
And I hope we hang on past the last exit
I hope it's already too late
and I hope the junkyard a few blocks from here
Someday burns down
And I hope the rising black smoke carries me far away
and I never come back to this town again
in my life
I hope I lie
and tell everyone you were a good wife
and I hope you die
I hope we both die
I hope I cut myself shaving tommorow
I hope it bleeds all day long
Our friends say it's darkest before the sun rises
We're pretty sure they're all wrong
I hope it stays dark forever
I hope the worst isn't over
I hope you blink before I do
and I hope I never get sober
and I hope when you think of me years down the line
you can't find one good thing to say
and I hope that if I found the strength to walk out
You'd stay the hell out of my way
I am drowning
there is no sign of land
you are coming down with me
Hand in unloveable hand
and I hope you die
I hope we both die


viernes, 21 de agosto de 2015

Hoy día

Di vueltas por el Marina Arauco, comí McDonalds, me fumé  un pito, fui al cine, anduve con dos cabras bonitas y comí sushi.
Durip durip.

lunes, 17 de agosto de 2015

AM

Es muy raro cuando una canción te recuerda más de una persona, dependiendo de lo que va diciendo. Me he estado avergonzando por semanas de sentirme así, respecto a una parte. Me dan ganas de mandarla y me doy cuenta de que no estoy en esa posición ahora, no es mi lugar y hacerlo solo me traería problemas. Es más que eso, creo.


So have you got the guts?
Been wondering if your heart's still open and
If so I wanna know what time it shuts
Simmer down and pucker up
I'm sorry to interrupt it's just I'm constantly
On the cusp of trying to kiss you
I don't know if you feel the same as I do
But we could be together, if you wanted to

(Do I wanna know?)
If this feeling flows both ways
(Sad to see you go)
Was sorta hoping that you'd stay
(Baby we both know)
That the nights were mainly made for saying
Things that you can't say tomorrow day

Por otro lado, está esto, que me envuelve como neblina y no puedo sacarlo de mi cabeza. Son tantas hueás, apiladas una sobre la otra, superpuestas en mi mente, que ya no sé siquiera si hay algo que puedo decir al respecto. 


Crawling back to you...
Ever thought of calling when you've had a few? 
'Cause I always do.
Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new
Now I've thought it through...





domingo, 16 de agosto de 2015

Mantener el control

Que enojada estoy conmigo misma, por dejarme caer en esto.

No sé lo que quieres. No sé por qué haces lo que haces. Si vuelves, no puedes volver sin respuestas. 

miércoles, 29 de julio de 2015

Back on track... o intentarlo aunque sea

Intentar escribir una entrada nueva puede ser igual de difícil.


lunes, 6 de julio de 2015

No estoy presionando pero

aparece un ratito antes de irme, por fi? sería bacán :)

sábado, 20 de junio de 2015

Felicidades efímeras felicidades eternas

se siente como una eternidad en el momento que pasa.

Puede sonar banal, pero estoy feliz, y es una palabra rara, y quizá no es la adecuada, pero en medio de toda esta shiet me haces reír y sonrojar y sentir como una persona que todavía puede avergonzarse de decir ciertas cosas. Muy banal en verdad, pero sentir eso en este momento particular es ver luz al final del tunel, saber que queda mucho en mi todavía.

martes, 9 de junio de 2015

asimetría

quiereme
como te
quiero

sé que

lo

va
ld
ría a a
     a   a a


lunes, 1 de junio de 2015

el llanto de diciembre

tan atorado, tanto tiempo sin ser llorado

jueves, 28 de mayo de 2015

¿te pensai casar conmigo algún día?

y sale como escupo por la ventana de un auto.

No me quería casar, nunca me quise casar, pero de haberlo hecho, de tener la posibilidad de hacerlo,  no me hubiese molestado hacerlo contigo.  Una vez dije que hay sueños que mueren jóvenes, otros arrepentidos... este sueño se me quedó hace rato a medio camino, secándose al sol, estampado en la carretera.

martes, 7 de abril de 2015

material

quería escribir algo bonito, como un poema hoy día. sobre el frio que hacía a la vuelta, sobre la guata hinchada o el abuelo del cueto que se murió. pero en realidad, solo quería decir que
se perdió mi chaleco negro favorito, y me pareció digno dedicarle mi entrada número 500.

domingo, 1 de marzo de 2015

¿Cual es la necesidad de balbucear?

Tengo que dejar de escribir como si estuviera faxeando a alguien, o mandandome faxes a mi misma desde el pasado. A veces me leo, en entradas de años atrás, y no puedo acordarme por qué cresta escribí lo que escribí.  Otra cosa: tengo que dejar de limitarme cuando escribo, solo porque me da miedo leerme.

Y de miedos tengo que escribir ahora. Mañana es el primer día de la primera semana de clases, de mi penúltimo año. Estoy cagá de miedo. Estoy soltera, y por sentido común, mucho mucho más sola. La ansiedad no se ha ido, y los trabajos inminentemente prácticos que se me vienen solo la empeoran. Creo que no tenía tanto miedo en el cuerpo desde que me pillaron la "diversidad" en 7° básico, y ese era un shitload de miedo.  

En resumen, estoy cagá, pero cagá de miedo, con tanto miedo que me duele el intestino cuando me despierto en la mañana y me hiperventilo cuando se despiden y me desean buen año, éxito en las clases, lo mejor para mi futuro etc etc. Me había costado decirlo y me cuesta un poco todavía, pero este es un primer paso para algo más, que no estoy muy segura de qué es, pero creo que es un avance y que en volá me sirve para cuando empiece todo el show de terapia de nuevo. Gracias Carla del presente, que pronto se volverá la Carla del pasado, y que trata de hacer cosas buenas para la Carla del futuro.

domingo, 1 de febrero de 2015

Siempre pienso que es fome agradecer este tipo de cosas

pero gracias por aparecer de vez en cuando, me hace muy feliz !

domingo, 25 de enero de 2015

Cumplo años

En las Vegas, y me fumé un cigarrito cumpleañero sola, en medio del centro universal del vicio y el carrete, entre vendedores ambulantes y personas con disfraces de peluches. No quería dejar la ocasión pasar sin escribir ni siquiera una miserable entrada, pero en realidad no sé si quiero decir algo. No creo que haya ya nadie que me lea y si es así, eh, no sé. En tiempo de acá todavía faltan un par de horas, en tiempo de allá ya estuve hace rato. Esperé ansiosa mi saludo especial y fue a duras penas un saludo. Tengo que acordarme de no esperar cosas de nadie. Cada año los que llegan son menos, and im the only one to blame, lamentablemente.